Czy jesteśmy sami ofiarami? O trudności z byciem emocjonalnie dostępnym

Słyszymy o rozpoznawaniu emocjonalnie niedostępnych ludzi. Unikają poważnych rozmów, odpowiadają na SMS-y po trzy dni robocze i nagle twierdzą, że „nie są gotowi na poważne relacje” po sześciu tygodniach zachowywania się jak partner.

Zdarza się, że nie dostrzegamy tego w sobie

Choć doskonale rozpoznajemy emocjonalną niedostępność w partnerach, bywa trudniej dostrzec ją w sobie. Po co przecież chcesz związku. Pobierasz aplikacje randkowe, wychodzisz na spotkania, masz listę w notatniku z tym, czego oczekujesz od partnera. Czy to nie oznacza, że jesteś emocjonalnie dostępny?

„Skazani jesteśmy na ocenianie siebie po intencjach, a nie po zachowaniu” – mówi Dr. Eli Kraiem, psycholog kliniczny i profesor specjalizujący się w terapii par. Ktoś może szczero pragnąć miłości, a jednocześnie mieć trudności z byciem otwartym, gdy ją odnajdzie. Jak mówi Kraiem, „żądanie miłości i zdolność do jej zniesienia nie zawsze idą w parze”. To bolesne, ale warto się nad tym zastanowić.

Co to oznacza być emocjonalnie niedostępnym? Niekoniecznie oznacza to, że jesteś chłodny, bezduszny czy ukradkiem planujesz marnować czas innych. Zazwyczaj oznacza to trudność z utrzymaniem kontaktu ze swoimi emocjami – lub emocjami kogoś innego – gdy związek wymaga wrażliwości, zależności, niepewności lub konfliktu. „Bycie emocjonalnie niedostępnym oznacza niechęć lub niemożność identyfikowania i dzielenia się swoimi uczuciami i wrażliwymi doświadczeniami z partnerem” – mówi Emma Johnson, LMSW.

Często jest to mechanizm obronny, a nie wada charakteru. Jeśli poprzednie relacje, dynamika rodzinna lub bolesne doświadczenia nauczyły Cię, że wrażliwość prowadzi do krytyki, odrzucenia, zdrady lub utraty siebie, dystans może wydawać się bezpieczny. Dr. Timothy J. Nguyen, psycholog kliniczny i terapeuta par, nazywa to „wyewoluowaną strategią przetrwania”. Jednak ta ochrona ostatecznie blokuje zdrową więź, której szukasz.

Jak rozpoznać te sygnały?

1. Tracisz zainteresowanie, gdy oni również okazują zainteresowanie. Bierzesz udział w czymś intensywnie, gdy ich uczucia są niepewne, ale gdy stają się konsekwentne i szczerze zainteresowane, czujesz się zniecierpliwiony? Uwięziony? Nagle nie potrafisz przeboleć sposobu, w jaki wypowiadają „espresso”? Według Dr. Tracy King, chartered clinical psychologist, jednym z wzorców jest to, że „żądanie wzrasta z odległością, a spada z wzajemności”. Możesz obsesyjnie śledzić osobę o nieustalonej pozycji, ale czuć się znudzony przez kogoś, kto odpowiada na SMS-y, komunikuje się jasno i planuje randki z wyprzedzeniem. Może to również wyglądać jak intensywne nachodzenie, po którym następuje nagłe wycofanie. Jesteś szczęśliwy, gdy wszystko wydaje się luźne, a potem panicznie reagujesz po intymnej rozmowie lub dyskusji o przyszłości. Johnson zauważa, że ktoś może powiedzieć, że chce długotrwałej relacji, a jednocześnie nie być w stanie pozostać emocjonalnie intymny, spójny i obecny, gdy staje się to możliwe. Nie oznacza to, że musisz lubić kogoś, ponieważ on lubi cię.

Pytanie brzmi, czy to się zdarza za każdym razem, gdy bliskość staje się realna.